물러나세요, 투쟁 아니면 도피. 'Tend and Befriend'가 도와드리겠습니다.

그만큼투쟁-도피 반응—교감 신경계에 위협이 가해지면 맥박과 호흡 속도가 빨라집니다. —우리 조상을 생각하면 이해가 됩니다(그러나 현대 환경에서는 도움이 되지 않을 수 있습니다). 만약 그들이 곰과 마주하게 된다면, 곰과 싸우거나 도망가려면 에너지와 산소의 급증이 필요했을 것입니다. 하지만 우리의 경우여성그러한 위험으로부터 자녀를 보호해야 하는 추가 의무를 짊어졌던 조상들에게는 주먹을 던지거나 그냥 스케이트보드를 타는 것이 덜 안전하거나 실현 가능하지 않았을 수 있으며 자녀를 진정시키고 지원을 위해 네트워크를 활용하는 것이 훨씬 더 도움이 될 수 있습니다. 따라서경향과 친구가심리학자 Shelley E. Taylor 박사가 2000년에 여성의 스트레스 반응을 더 적절하게 묘사한다고 이론화한 반응입니다.

돌보고 친구가 되는 것은 우리 여성 조상이 살아남는 데 도움이 되었기 때문에 Taylor 박사와 그녀의 팀은 특정 생물학적 단서가 본능으로 진화하도록 진화했다고 제안했습니다. 즉, 스트레스 속에서 유대감을 장려하고 상황을 완화하기 위해 평온함을 비판적으로 촉진하는 옥시토신의 급증입니다. 모든 따뜻하고 보송보송한 느낌을 담당하는 동일한 호르몬입니다.너다른 사람을 돌보고 있을 때에도 마찬가지입니다. 그러나 보살피고 친구가 되는 반응이 여성에게 뿌리 깊게 자리잡은 데에는 몇 가지 중요한 진화적 이유가 있었을 수도 있지만, 모든 사람이 연결에서 위안을 찾을 수 있습니다.

아기가 겁을 먹었을 때 첫 번째 본능을 생각해 보세요. 아기는 엄마나 주 양육자를 찾으려고 할 것입니다.가브리엘 우사틴스키 LPC볼더 콜로라도에 기반을 둔 치료사이자 전력 커플 공식 자신에게 말합니다. 우리의 스트레스 대응은 사회적 참여를 통해 안전을 확보하려는 시도라고 그녀는 말합니다. 결국 기본적으로 우리는 부족 사회이고 숫자에 힘이 있습니다. 또한 주목할 만한 점은 성별에 관계없이 다른 사람들을 돌보고 연결될 때 옥시토신의 긍정적인 증가를 얻을 수 있다는 것입니다.

그러나 요즘에는 덜 지원적인 전투 비행에 갇히거나 심지어 방어를 동결시키는 것이 너무 흔합니다. 긴장된 순간(섹스와 젠더는 제쳐두고)에 본능적으로 돌보거나 친구가 되지 않는 이유와 스트레스에 대해 사회적으로 촉진되는 접근 방식을 취하는 것의 이점과 이를 더 쉽고 자연스럽게 만드는 방법에 대해 알아보려면 계속 읽어보세요.

엄청난 힘이 당신을 스트레스에 대해 보살피고 친구가 되어주는 반응을 방해할 수 있습니다.

많은 사회적 규범으로 인해 스트레스를 받는 순간에 공유하고 보살피는 자연스러운 경향이 우리와 멀어졌을 수 있습니다. 우선 우리는 개인의 자율성과 인내, 자급자족을 중시하는 매우 개인주의적인 문화에 살고 있습니다.칼라 마리 맨리 박사소노마 캘리포니아 소재 임상 심리학자이자 두려움으로부터의 기쁨회피적 애착 스타일 . 스트레스를 받는 순간 다른 사람에게 끌리는 대신 자연스럽게 그들을 밀어내 자동 전투 또는 도피 모드에 굴복할 수 있습니다. 더 깊은 수준에서 정기적으로 필요한 지원을 거부당하면 귀하가 그럴 자격이 없다고 믿게 될 수 있습니다.에이미 다라무스 싸이드시카고에 거주하는 임상 심리학자가 SELF에게 말합니다.

남자 폴란드어 이름

하지만 보살피고 친구가 되는 반응을 받아들이는 법을 배우면 스트레스를 더 원활하게 헤쳐나가는 데 도움이 될 수 있습니다.

위에서 언급했듯이 스트레스를 받는 순간에 다른 사람을 돌보는 것은 그 사람뿐만 아니라 당신에게도 기분이 좋을 수 있습니다. 그 중 일부는 신경화학적인 것입니다. 옥시토신은 결합에 대한 충동을 촉발하여 결합의 방출을 촉발합니다.더옥시토신은 최고의 진정 주기를 갖고 있습니다. 하지만 다른 사람의 기분이나 정신 상태를 개선하려는 인간의 자연스러운 반응도 있습니다. 사랑하는 사람의 미소를 보면 얼굴에 미소가 번지게 된다고 Usatynski는 말합니다. 애완동물(또는 보호소에 있는 몇 마리의 동물)을 돌보는 것조차도 이러한 효과를 가질 수 있다고 Dr. Daramus는 지적합니다.

사랑하는 사람에게 도움의 손길을 빌려주는 것은 심리적으로 스트레스 요인으로부터 당신을 분리시키는 방법이기도 합니다. Usatynski는 힘든 시기를 겪을 때 자신에게만 몰입하고 걱정에 사로잡히는 것이 매우 쉽다고 말합니다. 하지만 다른 사람을 돕는 것은 당신의 머릿속에서 벗어나게 할 수 있습니다. 말할 것도 없이 그것은 당신을 통제할 수 있는 위치에 놓이게 한다고 Daramus 박사는 말합니다. 다른 사람을 성공적으로 진정시키는 것은 당신 자신도 그렇게 할 수 있는 능력을 상기시켜 줄 수 있습니다.

돌봄에 수반되는 선택 의지는 자연재해와 같이 완전히 통제할 수 없는 상황에서도 더욱 안전하다고 느낄 수 있게 해줍니다. 산불로 인해 2017년부터 세 번이나 집에서 대피한 맨리 박사는 사람들이 낯선 사람들에게 은신처를 제공하고 동물들에게 안전한 공간을 제공하고 그러한 비극의 여파로 대피한 동료들을 위로하는 것을 목격했습니다. 이러한 친절하고 친근한 행동 중 어느 것도 상황의 파괴적인 현실을 바꿀 수는 없지만 확실히 사람들이 스트레스를 더 효과적으로 관리하는 데 도움이 되었으며 그렇게 함으로써 공감과 희망의 여지가 생겼습니다.

물론 더 정기적으로 다른 사람들과 소통함으로써 얻을 수 있는 스트레스 해소도 많습니다. 일이나 관계 문제에 대해 조금 더 나아지거나 자신감이 생겼다면 이 사실을 직접 아실 것입니다.친구와 위로하기맨리 박사는 말합니다. 많은 연구가 다음과 같은 사실을 시사하는 것은 놀라운 일이 아닙니다.강력한 소셜 네트워크당신을 도울 수 있습니다거친 패치를 더 쉽게 탐색그리고 연관되어 있다장기적으로 더 나은 정신 건강.

이 유익한 스트레스 반응을 활용할 수 있도록 돌보고 친구가 되는 방법

그렇습니다. 스트레스 반응은 무의식적으로 발생합니다. 하지만 그 본능은 유전학과 실제 경험에 의해 형성되므로 우리는 그것을 바꿀 수 있는 힘이 있다고 Manly 박사는 말합니다.

배려하고 친구가 되는 반응으로 전환하는 것은 언제 어떻게 투쟁 또는 도피에 빠지게 되는지(그리고 해결해야 할 계기가 있는지 여부) 파악하고 사회적 관계를 심화시키는 것에서 시작됩니다. 여기에는 다음이 포함될 수 있습니다.더 많은 친구 사귀기당신이 할 수 있는 일도 많아요당신이 가지고 있는 연결을 강화하라그래서 스트레스가 많은 시간에 연락하는 것이 더 편안하고 직관적으로 느껴집니다.

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그 과정에 개입하려면 스트레스에 자연스럽게 어떻게 반응하는지 알아야 한다. 당신이 전투기 조종사인지 냉동고인지를 아는 것이 중요하다고 Usatynski는 말합니다. 까다로운 점은 이러한 패턴이 우리의 의식적 인식 아래에서 펼쳐지는 경우가 많다는 것입니다. 긴장된 상황에서 자신이 무엇을 하는 경향이 있는지 확실하지 않다면 그녀는 그것을 알아내기 위해 사랑하는 사람 몇 명을 모집할 것을 제안합니다. 예를 들어, 위협을 받고 있을 때 어떻게 대처할 수 있는지 물어볼 수 있습니다. 내가 커지고 무서워지나요? 철회하나요? 아니면 그냥 문을 닫고 방에서 나갈까요? 민감한 주제이기 때문에 응답할 때 온유하면서도 솔직하게 대답하도록 격려할 수 있습니다. 그러나 일반적으로 자신의 스트레스 성향을 더 잘 알수록 그러한 행동을 바꾸는 데 더 많은 준비를 갖추게 됩니다.

투쟁-도피 반응 중에는 당신이 자신에 대해 모든 지혜를 가질 수 없기 때문에 친구에게 전화하는 것에 대해 생각조차 하기 어려울 수 있습니다. 여기에 몇 가지를 갖고 싶은 곳이 있습니다.접지 전략네 뒷주머니에. Manly 박사는 빠른 자기 조절에 도움이 되는 깊은 횡격막 호흡이나 간단한 5-4-3-2-1 연습(볼 수 있는 5가지, 만질 수 있는 3가지, 들을 수 있는 2가지, 냄새를 맡을 수 있는 2가지, 맛볼 수 있는 1가지)과 같은 마음챙김 도구를 권장합니다.

Daramus 박사는 두렵거나 괴로워하거나 화난 분위기에 어울리는 노래로 시작한 다음 노래별로 원하는 차분하거나 행복한 에너지로 천천히 전환하는 단계적 재생 목록을 뒤집을 것을 제안합니다. (생각날 때 정리하면 정말 좋아요.~ 아니다다음에 스트레스가 심할 때 켜면 됩니다.)

이러한 간단한 진정 기술 중 하나는 당신을 더 본능적으로 돌보고 친구가 되는 느낌을 받을 수 있는 건전한 판단의 장소로 되돌릴 수 있습니다.

Usatynski가 말했듯이, 우리의 두뇌는 환경에서 위협이 된다고 생각하는 모든 것에 매우 민감합니다. 여기에는 관계의 사소한 문제도 포함됩니다. 그것이 단지 이상한 표정이거나 기분이 좋지 않은 일상적인 것에 대한 반응일지라도 우리는 종종 이러한 부정적인 부분에 집착하고 결과적으로 사랑하는 사람들과의 편안함을 덜 느끼게 될 수 있습니다.

이것이 바로 Usatynski가 뇌의 위협 대응 시스템을 확산시키고 그들과 함께 완전히 안전하다고 느낄 수 있도록 자주 교정 경험을 만들거나 사랑하는 사람들과 긍정적인 관계를 맺는 순간을 만들 것을 권장하는 이유입니다. 이는 아낌없이 칭찬을 전하고 그들에 대한 감사를 표시하고 그들의 하루를 조금 더 밝게 만들 수 있는 방법을 찾는 것을 의미합니다. 이러한 상호 작용은 확실히 디지털일 수 있지만 IRL이라면 더욱 좋습니다. 우사틴스키는 우리의 두뇌가 그들에 대해 편안함을 느끼도록 하려면 살과 피를 가진 인간과의 근접성, 즉 얼굴을 맞대고 눈을 마주치는 접촉이 필요하다고 강조합니다. 관계에 긍정적이고 안전하다는 근본적인 흐름이 있을 때만 당신은 내가 의지할 수 있는 사람이라는 확신을 갖게 될 것입니다. 그들은 내가 어떻게 행동하는지 알고 있고 내가 우울할 때 나를 기분 좋게 만들어 줄 수 있을 것이라고 Usatynski는 말합니다.

b가 붙은 자동차 이름

가까운 친구와 가족이 매일 어떻게 지내는지 관찰하는 것이 도움이 된다고 Usatynski는 말합니다. 좋은 부모가 어린 아이가 당황할 때의 정신 상태를 예리하게 인식하고 친구나 파트너가 스트레스를 받을 때를 어느 정도 인식하면 아이를 더 직관적이고 연결적으로 돌볼 수 있는 방법으로 아이를 달래줄 수 있습니다.

반대 시나리오를 생각해 보세요. 자유방임주의적인 관계에 접근하는 경우 필요한 것이 무엇인지 알려주세요! 태도 Usatynski 라고어느 것도 아니다힘든 시기에 서로 의지할 수 있다고 느낄 수도 있습니다. 반면, 사랑하는 사람에게 더 많은 관심을 기울이면, 그들이 어려움에 처했을 때 필요한 것이 무엇인지 예측하는 방법을 배우게 되어 그들을 돌보는 것이 더 쉽고 더 만족스러울 수 있습니다.

문자 h가 있는 자동차

위에서 언급했듯이 어린 시절 보호자가 귀하의 필요를 충족시키지 못하거나 지지와 방치 사이를 오가는 경우 또는 어떤 종류의 학대를 경험한 경우에는 경향이 있고 친구가 되는 반응이 직관에 어긋나거나 심지어 위협적일 수도 있다고 Manly 박사는 말합니다. 당신을 보호해야 하는 사람의 보살핌으로부터 혜택을 받지 못했다면 당신이 다른 사람에게 다가가거나 지원을 제공하려는 의향이 없다는 것은 의미가 있습니다. 대신에 작은 순간의 스트레스라도 당신을 투쟁-도피 모드로 보내는 심각한 방아쇠로 바뀔 수 있습니다.

이런 종류의 문제를 해결하는 것이 중요합니다.해결되지 않은 어린 시절의 상처훈련받은 치료사 또는 정신 건강 전문가와 함께 Manly 박사는 말합니다.심리치료자율규제를 지향하며,트라우마 반응 완화그녀는 보살피고 친구가 되는 반응과 그것이 가져올 수 있는 이점에 더 잘 적응하는 데 도움이 될 수 있다고 말합니다. (필요한 경우 여기에 대한 전체 가이드가 있습니다.훌륭한 치료사를 찾아서당신은 여유가 있습니다.)

자신이 다른 사람의 보살핌을 받을 가치가 없다고 마음속 깊은 곳에서 느낀다면 스트레스 속에서 돌보고 친구가 되는 것이 어색하거나 불편할 수 있습니다. 이미 언급된 바와 같이, 성장기의 고립 유기 또는 방치 경험은 힘든 시기를 혼자 견뎌야 하며 다른 사람들도 똑같이 해야 한다는 잘못된 이야기를 만들 수 있습니다. 그러나 이러한 신화는 지원을 주고받는 인류의 자연스러운 기능을 부정합니다.

그녀의 고객이 그러한 관점을 볼 수 있도록 돕기 위해 Daramus 박사는 종종 개념을 외부화합니다. 나는 그들에게 '당신의 상황에 처한 다른 사람이라면 그들에게 어떤 조언을 하시겠습니까?'라고 말할 것입니다. 그리고 거의 매번 그들은 친구와 가족에게 다가가라고 제안할 것입니다. 이는 종종 그들이 그녀가 말하는 동정심과 보살핌에 있어서 다르지 않다는 것을 깨닫는 데 도움이 됩니다.

다라무스 박사의 또 다른 조언은요? 한 번이라도 그 으스스한 느낌을 밀어내고 무슨 일이 일어나는지 살펴보세요. 그 대가로 받는 지원과 현재 상태에 놀랄 수도 있습니다.둘 다당신을 스트레스하게 하는 것이 쉽게 해결되지 않더라도 서로를 고양시킬 수 있습니다. 시간이 지남에 따라 스트레스를 받는 동안 더 많은 연결 반응에 주의 깊게 기댈 때 Manly 박사는 당신의 두뇌를 다시 연결하여 돌보고 친구가 되는 것을 더 자연스럽게 찾을 것이라고 말합니다.

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