'무례하거나' '공격적'이지 않고 좀 더 적극적으로 행동하는 방법

삶

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좀 더 적극적으로 행동하는 방법을 아는 것은 이론적으로 원할 때 원하는 것을 표현하는 것만큼 간단해야 합니다. 그러나 상사처럼 무례하거나 대립적인 사람으로 비춰질까 봐 두려워서 목소리를 내는 것을 주저하는 경우가 너무 많습니다. 대신 우리는 우리의 의견에 대해 지나치게 설명하거나 단순히 혀를 깨물고 있습니다.프로젝트 자신감.

이 중 어느 하나라도 관련성이 있다고 들리면 그것이 약점의 신호가 아니라 우리가 자란 문화의 부산물이라는 점을 알고 위안을 얻으세요.캐롤린 루벤스타인 박사마이애미에 거주하는 임상 심리학자이자 인내: 젊은이들이 두려움을 희망으로 바꾸는 방법 자신에게 말합니다. 우리 중 많은 사람들은 어릴 때부터 자기 표현보다 조화와 공손함을 우선시하는 법을 배웠습니다. 이는 자신의 의견을 말하는 것이 선에서 벗어나는 것과 같은 느낌을 줄 수 있습니다. 그리고 이러한 압력은 성별과 인종에 따라 더욱 심하게 나타날 수 있습니다. Rubenstein 박사는 남성에게 강하고 리더십이 있다고 여겨지는 것이 여성, 특히 유색인종 여성에게는 공격적이거나 권위적이라고 분류되는 경우가 많다고 지적합니다.

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그러나 계속해서 주저하거나 지나치게 동의하는 것은 실제적인 결과를 초래할 수 있습니다. 간과되고 있다는 느낌이 들거나 결국에는분개한다른 사람의 필요가 줄어들면 당신 자신의 침묵은 당신의 관계, 그리고 더 중요하게는 당신의 행복을 고갈시킬 것입니다. 이것이 바로 우리가 인터뷰한 전문가들이 자신을 주장하는 것이 숙달할 가치가 있는 기술이라는 데 동의하는 이유입니다. 당신이 신중하게 하는 한 그것은 그렇습니다.

아래에서는 명확하고 직접적이고 변명하지 않는 동시에 유연하고 존중하는 태도 사이의 균형을 유지하는 방법을 자세히 설명합니다.

1. 좀 더 캐주얼한 일상 상황에서 경계를 테스트해보세요.

좀 더 적극적으로 행동하는 방법을 배우기 위해 극적인 고압 대결이 필요하지 않습니다. 실제로 자기 옹호를 실천하는 가장 좋은 방법 중 일부는 두 전문가 모두 일상적인 소규모 상호 작용을 통해서라고 말합니다. 주문이 잘못되면 바리스타를 정중하게 정정하는 것처럼 보일 수 있습니다(저는 귀리 생라떼를 주문했습니다. 다시 만들어 주실 수 있나요?). 친구들과 아무렇지도 않게 의견을 내는 것 (아 보고 싶지 않아학사.공포영화는 어떻습니까?); 또는 식당에서 다른 테이블을 부드럽게 요청합니다(사실 가능하다면 부스를 선호합니다. 자리가 있나요?).

이와 같은 위험 부담이 적은 순간은 원하는 것을 말할 수 있는 완벽한 기회를 제공하며, 그것을 얻든 못 얻든 세상의 종말이 아니라는 것을 배울 수 있습니다. 그리고 시간이 지남에 따라 이러한 작은 승리는 더욱 자신감 있고 힘을 얻고 궁극적으로 더 행복해지는 기반을 구축할 수 있습니다.

2. I think, Sorry but…

좀 더 적극적으로 들리게 하는 사소하지만 효과적인 방법 중 하나는 어휘에서 회피 언어를 배제하는 것입니다.바바라 샤바즈(Barbara Shabazz)버지니아 비치에 거주하는 임상 심리학자가 SELF에게 말합니다. 그래서 내가 생각하는 것 같은 문구는 당신이 요점을 말하기도 전에 당신의 메시지를 약화시킬 수 있습니다.

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Shabazz 박사는 '나' 진술을 사용하는 것이 당황하지 않고 귀하의 요구 사항을 명확하게 전달하는 데 항상 승리하는 전략이라고 말합니다. 시도해 보세요: 앞으로는 안 해주시면 감사하겠습니다.취소해 마지막 순간에잔소리해서 미안하지만 다음에는 미리 알려 주실 수 있나요? 아니면 사실 저는 우리 각자가 주문한 것을 기준으로 계산서를 나누는 것을 선호합니다. 아니면 이렇게 나눌 수도 있을까요? 모르겠어요. 당신에게 달렸어요!

3. 지나치게 설명하고 싶은 충동을 억제하십시오.

자신의 입장을 고수하려면 정당화 목록이 필요하다고 느끼기 쉽습니다. 그러나 두 전문가 모두 답변을 짧고 간단명료하게 유지하는 것이 괜찮다고 말합니다. 지나치게 설명하면 실제로 메시지가 희석되어 덜 주장적인 것처럼 보일 수 있으며 토론 푸시백 및 협상의 여지가 생길 수 있다고 루벤스타인 박사는 말합니다. 반면에 간결하면 선택이 확고하다는 것을 강화합니다.

그러니 소개팅을 거절할 장황한 이유를 제시하는 대신(매력적이지 않기 때문에 여전히전 애인을 극복하다이미 누군가를 만나고 계시군요) 시도해 보세요. 지금은 부재 중이지만 물어봐 주셔서 감사합니다. 또는 의사가 무섭게 들리는 약물에 대한 더 많은 대안을 제안하기를 원할 경우, 아 잘 모르겠어요…보다는 다른 옵션에 대해 알고 싶습니다. Reddit에서 무서운 내용을 읽었습니다… 덜 정당화할수록 진술이 더 최종적으로 들립니다.

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4. 당신의 주장에 긍정적인 느낌을 더하세요.

참고로… 간결하다는 것은완전 바보어느 하나. 단호히 거절하거나 원한다고 말하면 압도적이거나 무뚝뚝한 느낌이 든다면(특히 가까운 친구 동료나 가족의 경우) 루벤스타인 박사는 마지막에 긍정적인 반전을 추가하여 자기주장을 누그러뜨릴 것을 제안합니다. 예를 들어 표현고마움—곧 떠날 예정인데 정말 즐거운 시간을 보냈습니다! —친절하게 요점을 전달하는 데 도움이 될 것입니다없이그녀가 말하는 당신의 메시지를 희석시키세요.

또 다른 옵션? Shabazz 박사는 대안을 제안합니다. 그러니 Nah I'm good이라고 퉁명스럽게 대답하기보다는 당신이 하고 싶은 말을 하세요.~이다기꺼이 할 의향: 이번 주말에 제가 여러분의 아이들을 돌볼 수는 없지만 금요일 밤에 몇 시간 동안 아이들을 돌볼 수 있습니다.술은 마시지 않을 거야하지만 난 여전히 바에서 당신과 어울리겠습니다. 이렇게 하면 경계를 명확히 할 수 있으며 다리를 불태우지 않고도 가능합니다.

5. 불편함을 당신이 뭔가 잘못했다는 증거로 해석하지 마십시오.

죄책감 - 그 잔소리윽 기분 나빠. 내가 망쳤나요?—자신을 주장하는 것이 나쁜 일처럼 느껴지게 만드는 강력한 힘입니다. 하지만 그럴 때는 자연스러운 반응이죠.경계를 설정하다루벤스타인 박사는 설명합니다. 이는 당신이 이기적이거나 불친절하다는 증거가 아닙니다. 특히 자신의 우선순위를 정하는 데 익숙하지 않은 경우 변화에 반응하는 경보 시스템일 뿐입니다.

그러나 초기의 불편함으로 인해 자신의 필요를 뒤로 미루게 되기보다는 다음과 같은 방법으로 죄책감에 맞서라고 그녀는 권고합니다.자비로운 자기 대화. 이는 자신을 검증하는 것처럼 보일 수 있습니다.저는 지난 3년 동안 열심히 일했고 인정받을 자격이 있기 때문에 이 인상을 요청합니다.또한 처음에 자신을 주장하는 이유를 스스로에게 상기시켜 볼 수도 있습니다.나는 강력하고 진실된 관계를 중요하게 생각하기 때문에 내가 원하는 것과 필요한 것이 무엇인지 명확하게 알고 있습니다.

이렇게 하면 Dr. Rubenstein은 귀하의 선택이 이기심이 아닌 자기 관리에 관한 것임을 강조한다고 말합니다. 그리고 시간이 지남에 따라 이러한 작은 조정은 당신이 더 자신감 있고 결정을 통제할 수 있는 것처럼 보이도록 하는 데 큰 도움이 될 것입니다.